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2025
理想型：
喜欢会穿设计师品牌的时尚穿搭美女
会挑设计 还有细节 材质 配色
知道什么最显自己气质的
身材 辣 瘦 可高不要太高
气质 个性高级生人勿进的带边界感又散发着荷尔蒙
人品好 精神正常
衣柜里全是黑的 白的 少量其他颜色
香水是我闻到就想一直闻的
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没有办法去要求别人任何事情都做到尽善尽美
疗愈自己 疗愈别人 本来就是一个宏愿
只是我的脚步要加快 快速觉察 快速离开
身体上的心理上的快速离开
我会愤怒会难过都是正常的情绪反应
在给予尽善也在渴求回报尽善
渴求回报尽善就是一个宏愿
在坦诚 善意 负责 我已经做到极致的善了
难受的不应该是我 受害者也不是我
抱抱 人需要通过时间的了解和验证才能交付出真正的信任
而所谓的值得是这个人通过了人品测试 她他是值得的
在短时间发现这个人不值得 是庆幸而不是难过
过客也会教会我一些事
听从内心的声音
只有不断筛选才能把值得的人留在身边
等从三周变成一周再变成一天也不会因为失去恶心的人而难受 那就是这个课题结束的一天
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我一直都不认为自己有什么圣母心 人与人之间本该是善意主导的 不应该有那么多恶意 社会体系需要彼此竞争 不断产生匮乏感恐惧感 这样才能固化阶层 但其实不是每个人都需要成为百万富翁 只是每个人心里都只是希望在这一生做自己开心的想要做的事情 当更多人意识到人与人之间不应该是对立的 而是彼此可以成就或者别人的成就不会是阻碍你成功的事实 这个时候我们都可以更快乐去享受人生
少看乱七八糟的感情戏 死之前回顾的绝对不是虐恋 而是甜甜治愈你的人 支持你 爱你 无条件对你好的人
与其说人与人之间是价值交换 不如说我们聚在一起的时候是可以实现除了利益以外更深层次的精神价值 （信任 合作 彼此成就 支持 稳定 长久 积极往前走 一起走得更远）
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我觉得最近发现 我想要的那个爱人就是强求不来 说不出来 就是那种没有人可以替代 不是因为条件 不是因为有更好的身材和烧就能被替代那种 不是总是会怀疑对方是否会背叛自己 而是我们就是锁死 除了彼此没人能配得上对方的好和坏了 就是绝配懂吗 那种
我不想强求也不知道去哪找 眼下我只有生理需求 但我的🫀还在等待 今年不出现也没关系 不知道什么时间出现也没关系 我只知道如果你真的出现了 我会知道的
你出现之后我对其他女人根本不会有兴趣了
但我害怕的点太多了 我讨厌双 我讨厌冷漠 我讨厌说谎 我讨厌玩套路 我讨厌机器人 我讨厌俗气 集在一起看 害怕得太对了 不要因为暂时的空窗而随便爱上一个不合适的人
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在寻找真爱的过程里
真爱还不知道在哪
我很坦然地说 我想吃饭了 很想吃饭
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有些人的出现 从开始你就知道 她肯定会很快就离开的有些认识的途径和目的无论试几十次都是一样的结果 从希望有奇迹发生到现在已经接受这种模式认识的有会有她的自然离开时间
而我最终没变的是 短暂停留的人 我也是有感情的 至少在这个当下 我们关系还没结束之前 我会把我心里对你最真实的感受告诉你 很感谢你 很喜欢你 你真可爱 我们相处真的很爽 我很开心 就算之后没机会说这些了 或者我们不会再联系了 至少在你还在的时候 我已经告诉你了
这种提前道别是心安理得 你要是走了我没遗憾
也是试探性的 话都说到这了 我把真诚给你了 你要选择怎么对我？那我也知道你到底早点走还是晚点走了
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一直以来对人的信任度都贼低
像古时候的曹操一样 或者说皇帝想重用忠臣都希望她可以把她的🫀先掏出来看看
🫀又怎么可能真的掏出来 只能在每个细节 每个对方下意识的行动行为而做决定 做每一个决定之前都不能有一丝犹豫 因为当我快速辨识到一个人不对 如果我多犹豫一秒就是对我自己的背叛了
会因为人不可以多单纯合作而感到一丝遗憾
但在快节奏的时代下 下一个合适的人选又会因为你马上决定留出的空位而向你跑来
一丝遗憾的情绪都根本不会超过一个小时
这就是为什么背叛的代价看似贼低 但失去长期稳定的人脉 每个资源都变成次抛
而寻求长期稳定的稳定人（我）能把短期长期统统收入囊中 短期的会自己走 下一个会自己来 长期的会自己留
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今天跟一个陌生人说了一句 “我有点喜欢她 但我第一想到的并不是想和她做爱 而是她身高比我高 那她会喜欢我吗 那我会喜欢她吗 我们走在一起不搭怎么办”
陌生人说 “这都没关系的 根本不是问题”
这个重点是这基本上和问她“你觉得明天会下雨吗” “她说不知道” “我就在想她真的喜欢我吗？” 这个模式很像了
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今天达成一件很厉害的事
只花了5天 找到了演员 妆造 book不到摄影场地 自己book了一个空房 自己架起了摄影棚 写了剧本 构思好了视觉 还拍了
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每次听汉堡黄的滥俗的歌 我都特别想 有人像歌词那样爱我🥹
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凌晨又开始跟蔡老师聊天了
逼不了一点 但我心里面就是还有感情 我始终相信人都是善意主导的 但这种善意变成“我在为你好”的控制 就真的不行. 服从是不可能的，但我真心希望人与人之间的关系不要因为过度干涉，控制，私欲，为展示权威而展示权威最后导致关系破裂
这样太可惜了
我根本不可能是一个服从的艺术家 我所有的认可都是对你这个人的认可 但同时我不会允许你不尊重我的决定和边界 要么和谐共处 要么分道扬镳 能不能有中间一个可能 我既不需要妥协讨好 又不需要和你关系破裂啊
还有就是凭什么我就是要比别人更累才能得到认可？永远都可以更好 什么时候我可以简单做自己就可以了 我他妈不需要你你还有你认可了 无底洞啊我艹
我以为我跳到很高的板上了 然后我发现我还需要跳到更高的板上 不是因为追求更多 而是为了找到一个能呼吸新鲜空气能做自己 有志同道合 还有灵魂共鸣观众的空间
/
有种很微妙的感觉 我说不出来 一时间形容不出来
是一种微痛和愤怒和内在一个我在挣扎想要破蛹而出 这个内在想要挣扎出来的我是自信自恋近乎于高傲的
一直以为我都在为自我价值这个课题挣扎 时而自卑时而自负 自信只会在被外界肯定时 保持平衡 终究是不稳定的
对于不喜欢自己的人 我也不喜欢他们的人 这个自我价值课题已经过了
那对于我喜欢的人呢 我认可的我欣赏的人 我渴望被我认可的人看到我的价值 如果他们并不认可我 我就会再次陷入自我否定和怀疑
今天这种微妙的感觉是 我最近被我认可的人怀疑了和我付出真实感情的人背叛了
我有些难过 我也会跟我自己说 没关系 我也没那么喜欢 没关系 我的价值不仅限于被你认可 - 可我这种感受是真实存在的 我有些难过和觉得痛以及愤怒
我不想因此而变成麻木的人 也不想快速寻找替代来证明我自己 这都是逃避的做法
我在想怎么和自己和解 就是真的没关系 不选我 是你的损失 同时 不是我的损失
我本来就有能力找到解决方式 我有别的展示场合 我会被真正欣赏我的人看见
我本来就有足够魅力吸引我喜欢也喜欢我的人 我不会因为你离开而真的找不到真正的爱情
那其实好像根本也不是问题
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我的价值不会因为外界而改变 你是我认可喜欢的 你是我不认可不喜欢的 你走 你来 都不会因为任何人改变
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有种很微妙的感觉 我说不出来 一时间形容不出来
是一种微痛和愤怒和内在一个我在挣扎想要破蛹而出 这个内在想要挣扎出来的我是自信自恋近乎于高傲的
一直以为我都在为自我价值这个课题挣扎 时而自卑时而自负 自信只会在被外界肯定时 保持平衡 终究是不稳定的
对于不喜欢自己的人 我也不喜欢他们的人 这个自我价值课题已经过了
那对于我喜欢的人呢 我认可的我欣赏的人 我渴望被我认可的人看到我的价值 如果他们并不认可我 我就会再次陷入自我否定和怀疑
今天这种微妙的感觉是 我最近被我认可的人怀疑了和我付出真实感情的人背叛了
我有些难过 我也会跟我自己说 没关系 我也没那么喜欢 没关系 我的价值不仅限于被你认可 - 可我这种感受是真实存在的 我有些难过和觉得痛以及愤怒
我不想因此而变成麻木的人 也不想快速寻找替代来证明我自己 这都是逃避的做法
我在想怎么和自己和解 就是真的没关系 不选我 是你的损失 同时 不是我的损失
我本来就有能力找到解决方式 我有别的展示场合 我会被真正欣赏我的人看见
我本来就有足够魅力吸引我喜欢也喜欢我的人 我不会因为你离开而真的找不到真正的爱情
那其实好像根本也不是问题
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每次感受到自己在成长的代价就是思绪无法停止 还有失眠 身体长是在睡觉 脑子长是失眠
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我今天听完一个Talk突然有一个觉醒 我喜欢路西法 但我真的讨厌那种当代魔鬼流行风格 不是说不酷 审美是酷的 表达自我也是酷的 敢这样做也是酷的 反叛精神是酷的 但近乎于文化传教以及披着艺术糖衣在传魔鬼美学 我个人很反感 路西法撒旦都没有问题 问题是 这些魔鬼形象的背后是人类想象出来的 地底下的神 一定是一眼看到就是邪典和恶魔吗？觉醒之后有些不适和愤怒 1.魔鬼学是自愿选择了解的 不应该利用文化引导植入传教 2.魔鬼形象本来已经够刻板印象了 3.反叛精神 找到组织 同性恋 不等于魔鬼 也不仅限于表现魔鬼美学才能实现这些目标
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把自己想要达成的目标依靠在别人上 这是内耗的根本原因
依靠不代表说自己无能 不努力
而是在你深信自己有能力和把握的时候却要在乎权威对你的认可
毕竟权威不是100%的全能 而权威本身就是一种束缚 比主观意愿更主观的一群人在控制 他说你行 你就行 他说你不行 你就不行 想留 你就服从命令
这本来就是杀死艺术还有思想的一群人
艺术本身不是服务权威的 以前是 现在已经不是了
受众不单止某权威的认可 而是观众找到了能触碰到他们心灵的艺术家
就像卖东西一样 权威不想买 那就不让卖 那其他还有很多人想买呢？
一个噩梦就是：我要是讨好你 我就无法真正接触到真正欣赏我的观众了 我也会因为长期讨好变形成为没有灵魂的艺术家 我讨到饭吃了 但我心已经死了 我会变成俗人的 我还会和其他俗人一起吐槽艺术不赚钱 因为我在给权威当奴赚到钱 我只能去诋毁有灵魂的艺术家了 因为我没有灵魂了 但我会告诉你吗？ 可以耐心寻找最大认可我没耐心选择了短期认可 因为我害怕权威不认可我。
滚哦 搞清楚 不是权威选艺术家 不是观众选艺术家
是艺术家选观众！
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我真觉得性欲是能理解和接受的
就是要是只存在于二维空间里的话 这才是产生困扰的关键原因
性欲应该从三维空间里得到满足 但无爱的前提下 要做好保护自己的心灵健康和生理健康
所以找一个相爱的女朋友真tm难
单身真tm生理难受
所以怎么说 保护好自己的心灵健康和生理健康地渡过寻找真爱之旅
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我在想会魔法的人类应该能 就算我什么都没说 也应该知道我在想什么 比如 我什么也没想 你今天穿得很好看 你身上香香 不知道你是怎么了 有些地方我对你挺失望的 因为我觉得你应该懂我 不知道该和你说些什么 但我每次都挺高兴见到你的 我走啦
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忙s了想交女朋友
闲s了想交女朋友
我其实就是想
呜呜好忙 宝宝贴贴
呜呜好闲 宝宝贴贴
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习惯这种东西太可怕了
陪伴性的依赖
讨厌和不喜欢与喜欢共存
想不明白 那就不想了呗
偶尔喜欢吃吃垃圾食品
为什么还要认真品尝
每个人的出现都应该只待在本来就该呆的地方
喜欢两个随时可被替代的点
不喜欢的五个点也确实改变不了
这次想要不逃避而是去面对
想要体验 慢慢从因为自爱而对不合适的人下头
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听卫兰的离家出走突然回想起很久以前的一段异国恋
我在想 那应该是在我爱情观未被侵蚀之前最纯粹的爱了
我说的侵蚀是 条件 理性 恐惧 基于这些而选择的成熟爱情观
可以因为一个人去一个陌生城市
可以因为毫无理由地深深爱着一个人
灵魂可以跨越距离
爱也可以存在于电话文字视频
爱可以在二维世界里进化
不会计较为了实现在三维世界里见到这个人而去吃苦赚钱
目标纯粹 我爱你所以
我在意的结果是我有一天会死 所以现在我要和你经历这一段
大家会问 那你们最后的结果呢 值得吗
可是体验爱本来就是给自己的结果
纯粹又怎么会担心任何结果的发生
这段经历里包含了真爱守则
等待
勇气
责任
付出
无条件的爱
想想这符合高频的条件
爱本身就应该是这样的
而成长应该是 不破坏纯粹的爱 但也明白自己值得拥有同样的回馈
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好像目前对一些重大的事情心情就是稳稳的
来英国的前两天没有做什么准备 打包好行李到要去机场那天还是慢悠悠的 像是去某个熟悉的地方短暂的旅游 有时候会忘记初衷是什么 把向外求的习惯带到了伦敦 但在这里除了向外求 好像不会被动地接受很多馈赠 以前会总是思考每个经历的意义是什么 这些意义必须是重大的 心情必须是喜悦起伏到顶点 事实并不会 只是换了一个地方生活 每个地方都差不多
想去巴黎好久了 从初中的时候开始 看着像是遥不可及的地方 前天收拾了一下自己 带着钱包钥匙护照 像平常在自己城市玩一样 坐车坐飞机 就到了巴黎
在巴黎铁塔下抽烟 那里的路人也没什么不一样 跟路人借火 她们也一样是没有火机游客 递给我了她们的烟头给我点烟 在那刻没有任何的想法 只觉得巴黎好冷 冷到让我头痛 只想快点找个温暖的地方 快点回家
当我拥有的 拥有的心情都是淡淡的 人总需要在平淡的生活里找到一些让自己更刺激舒适的经历 本来无论在哪里都是一样的 进去英国边境的时候拿着外国人护照的外国人通关要大排长龙 外国人也一样会插队 拿着其他国家护照的人的队伍反而人很少 在国内是反过来的
在国内和在国外的角度是不一样的 但其实大家经历的都是一样的
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在不同的角度来看一件事 选择去相信某一个结果那就是这个事本身的意义
总会有一些看似负面的意外 是预兆和提醒
提醒的本身不一定是负面的 这个人不一定是负面的
看你从哪个角度去接受这个人
占有本身就会产生很多问题
也会看清一些真相是目前这个时间
你们并不是最合适的
总会需要去等待另一个人去经历她该经历的
等她成长 等她明白什么是彼此的目标一致
爱情会欺骗你去这样做
成年人会选择直接换人 因为没有时间了
就是如果爱情是我必须抓紧时间找到的
那我很大可能是不能很快找到的
成年人除了爱情还希望爱情可以赋予除了爱情以外的好处
能抓紧时间的只有抓紧自己的时间
或许当恋人 我更怕自己会伤害她 我也更怕被她伤害
但我知道在目前这个位置上的我是情绪稳定的
距离世界末日的时间还有很多
我的不安全感 我的自卑 不足以成立一份爱
对方的爱 也不足以成立一份爱
但只要在朋友的位置 一切都是刚刚好的
等待，顺其自然，或者臣服宇宙的最好安排
找到一个舒服的位置
会发生的早已发生了
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我没有难过一些聊天习惯的无疾而终
而是其他人都有找到更合适的潜在对象
那我呢？
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渐渐发现有些人的离开确实是不可避免的 但开始学会了不会把别人的离开和自我价值跟非她不可的宿命感捆绑在一起
很多时候会想为什么和如果
但如果本来就是该在一起的人 就没有那么多为什么和如果
漂亮的女人和适合的灵魂 我都想要
很多时候想留住漂亮的女人会希望她如果能有一个和我适合的灵魂就好了
漂亮的脸可以换 但人的成年灵魂要改变的话得经历很多重大事件甚至要经历多几次轮回
了解过后我又灰溜溜地走了
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切断链接的感觉就像是
回归到我本来就值得的平静
执念和他人课题通通一扫而空
欣赏与爱是我可以大方给出去的
热情和善意是我可以大方给出去的
我也可以收回来 因为这种链接并不是正向能量的相互传递 而是正能量给出去 我却接收到对方的负能量交换
我也不是灵性疗愈师 我只是默默散播善意的萌新疗愈师 这位萌新疗愈师特别敏感 自己的课题还在慢慢疗愈 如果有幸可以互相疗愈就好了 但我承受不了单方面接收对方所有的负能量
我始终相信 所有我喜欢的 欣赏的人 都应该快乐的 这种快乐不是建立在别人的伤痛上 而是被喜欢和欣赏围绕的 并坚信自己是配得的..
其实我很欣赏你
其实我真的很喜欢你
在我没有做错任何事的情况下 你给我的伤害是不被允许的 我把你对我所有的负面投射以及你的课题全部归还给你
我值得被喜欢我的人 欣赏我的人围绕
等你准备好了 我依然欢迎你
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凌晨4点19分的我想说 其实很羡慕长得好看有才华多情但爱自由的人
长得好看有才华多情我都沾了
不爱自由是痛点是矛盾点
哦 对了 多多少少艺术家的emo是吃饱撑的 自由等于孤独也是因为太挑剔导致的 挑剔还很懒导致的
2025以及更远的未来 不需要在乎结果 可以吃得更开
吃得好 吃得消
快餐 家里饭 贵饭 快乐通吃
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类似的虐感 类似的心动 类似的类型 一样的发型一样的专业 一样的钓鱼台
放过我吧 别循环了
我喜欢啊我喜欢 给我一个也喜欢我的行不行
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这种起伏就像是灵魂的能量被一点点吸走 只要对方莫名消失就有种被榨干的感觉 对方出现一下能量瞬间充满 离开又瞬间清零 是我想要的 又不是我想要的
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我在想 如果人与人之间的喜欢并不相通 那重要吗？
当被一个素未谋面的陌生人牵引情绪和思念 听着甜歌 脑袋不受控重复想念一个人 霁想放肆 又提醒自己要克制 这何尝不是一种缘分的奖励？在这世界上人很多 可并不是所有人都能带给我这种感觉。感觉是挺缥缈的。就算只存在当下的某些时刻 也是我的幸运多巴胺奖励。
我希望这个剧本可以甜可以淡可以因为爱而玩齁甜剧本 可以因为不爱而淡淡地玩朋友剧本 希望你可以快一点来 希望你可以慢一点离开
如果可以希望你永远不要离开
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当我发现我在对一个陌生女孩产生爱的幻想以及久违的小心翼翼地暗恋 我知道这个人 要不就是我的 要不就是永远在微信里躺尸 但我怎么会允许好多年前的剧本重演 或者我也不允许一年前的剧本重演 不要永远无交集 也不要交集得很快直接睡觉然后拜拜
还有别的剧本吗
你好 我还不怎么认识你诶
希望可以多跟你聊天 出去玩
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最近越来越觉得在伦敦就像活在的楚门的世界
特别是从上学那一刻开始
拿着的早餐上学 走在路上包装logo露在外面就是costa投了赞助
rca有双无形的手 我需要什么 我想什么 我想干什么 都在慢慢推动 引导 带来给我
但这里这么多人怎么可能
但从很多的细节来看 确实是这样的
英国的国标和rca的校徽是栓着铁链的独角兽
我们的班旗是一群独角兽
有铁链的独角兽怎么飞啊？
很多时候我在想 全世界第一的艺术学校 怎么会允许自己批量生产复制品和螺丝钉？
铁链与被控制和失去自由对于任何人来说都是消极的
很多时候都在被提醒你该挣脱出去 但却依然只能停留在这个有问题的体系里 因为体系不改变 那么只能是你找机会越狱 肉体上的 精神上的
社会文明越狱是被认为坏的 所以我们要学会另一种语言让群众结合起来挣脱铁链
来学艺术的语言 所以我们来玩楚门的世界rca版
/
每次看The Alchemist这本书 鸡皮疙瘩就会起来 会有种莫名的感动和激动 会因为一本书相信自己的天命 在一切的无意义中重新想起自己存在的意义 我的价值 我所学到的一切 足够让我克服一切的挑战
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我突然发现被人喜欢是一件很简单容易的事情 我说的简单容易的意思是 你真的不用干些什么 改变些什么 就只是做自己 她喜欢你就是会喜欢你 相反 她不喜欢你 你全身上下都有问题 然后你内耗改变改到没问题 之后她会跟你说是她有问题 你怎么能改变别人的问题呢 反正不喜欢你永远都有问题 哪有那么多问题 每天都充满障碍矛盾还不如自由自在 相反 喜欢你就简单容易多了 我在你身边活着就行了
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听到一个主播说 “我想谈恋爱只是因为我当下觉得孤独了” “我会谈恋爱 直到我遇到真正合适和真正值得的人” “我不会一直孤单下去 会有人看到我的光 和我同样发光 爱上我的光的人” “我相信爱情一定会降临在我身上” “我本身就很优秀 我本来就有很多闪光点 我相信这个世界有跟我同样想法的人” “我不会因为想谈恋爱而谈恋爱 而是因为那个人出现会胜过我一个人呆着” “我很优秀 我怎么不会遇到很爱自己的人呢？”
2024
心脏暖暖的我想说：
之前一直在纠结迷茫自己到底想要什么样的爱人
我现在知道了
家的感觉
无条件被爱的感觉
另一天后天大后天醒来还可以看到你的感觉
被照顾的感觉
每句话对方都放在心上的感觉
是可以接受我最好和最坏状态的感觉
在我觉得自己很差劲 今天长得很丑 某些事情没有成功做成
她也还是觉得 没关系的 我是最可爱的 相信我每个决定都是对的
我在想 如果欲望是爱 肉体暖暖是爱
心里暖暖就是 我感受到你爱的是我的灵魂 然后你选择去呵护珍惜我的灵魂
而我也突然变得不会表达
我对你的思念 我给你的陪伴 我给你关爱 行动的占比 比说话多
一心一意的选择 因为喜欢而不断产生的欲望 只对你
这难道不是爱该有样子吗
/
她说我是一个很果断的人 总是能很决绝地离开 感到不适可以直接说出来并断绝关系
我觉得这也没什么 毕竟我越决绝其实代表我确实憧憬过会跟你相处很久
如果人与人之间是慢慢的 淡淡的 逐渐变得 浓浓的
那我可能就是：快快的 浓浓的 好感+++之后 持续浓浓的 如果好感---之后就是倒掉
我在试着慢慢的 可能有时候我也不是完全是对的
只是有些时候发现 好像不那么生气了 但原谅一个人 说实话我也害怕被再次伤害
允许被伤害的前提是 因为我在乎你阿
但如果你也在乎我 你就一定不会选择伤害我
/
我觉得人与人之间可以时刻对彼此存在一种善意是真的很暖的
这种善意是不需要回报的 可能回报只是看到你微笑了 你轻轻说了一句谢谢
有些很轻易就能帮上的事情 其实给予帮助的人心里也是暖暖的
不要把自己的不安全感投射给别人 人与人之间其实就没有那么多恶意
如果有缘份 我们可以一直保持联系 每次想起可以是淡淡的 可以是感激的 大部分时候都是快乐且安心的 因为我知道你并不会离开我的生活 就算你在远方 我们的链接也没有断开
/
今天是能感知到的抑郁情绪
激起的因素是伦敦的雨 还没吃早饭 突然转变从好到坏的关系 不守承诺的人 热情和才能没被看到
扎堆的群体 只有一个人的寻觅 尝试链接和毫无反馈
主动的人好处是按照需求来把人分类
被动的人好处是被需要
我的需求是你 也需要被你需要
我相信你 也需要被你相信
我顾及你的感受 也需要你顾及我的感受
连贯性的重要性在于 我不会在我没做错任何事的时候 你会突然对我不好 突然改变你的主意
我不会因为已经憧憬好你会留在我身边很久 但另一天你突然找到一个勉强的借口要马上离开
她没有我好 你看不到吗
我对你很真诚 很热情 你看不到吗
我有才能 你看不到吗
你真的看不到吗
可我看到你的 但你为什么看不到我的呢
换人吗 好
但你知道我最讨厌说再见
/
是否选择留在一个地方 取决于身边是否有想让自己留下来的人类
我不知道今天的我是不是在一个燥的状态 所以我感觉非常愉快
与人链接沟通 深入交流 非常愉快 多一些这样的时候
我不知道哪天醒来我可能开始莫名抑郁了 我可能觉得被抛弃和不想与人交流
但还是希望少一点抑郁的时候 给我多点爱吧
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蛮好奇其实会不会有人翻译成英语来看 就是有外国读者 这种感觉挺爽的
翻译成英文其实跟实际的意思差不多 有时候会有一些偏差 如果没有太多 我也懒得翻译
感觉语言只是一个交流的工具
把语言变成能理解的 交流的内容才是语言的本意
我想 如果你会尝试翻译我的文字 那我们在灵魂上应该是产生链接了
这种链接我很喜欢 也很感人
通常都是我在尝试读懂英文 别人写的英文
如果可以反过来 那就太好了
某种意义上的双向奔赴
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眼下的生活
怎么说呢
这是一个可以掌控又无法掌控的不知道是什么东西
可以掌控自己去主动寻求 改变 认识 链接 反馈 行动
不可以掌控是别人的 寻求 改变 认识 链接 反馈 行动
这里还有重复性的 早10 晚5 人群和地铁 脏脏的地铁椅子
半自动的小洗衣机 自动洗衣 手动清水 手动滤干
怨气很重 非常讨厌她的客人和生活的工作人员和前台
昂贵的价钱付给抠抠搜搜的住宿,体验, 服务还有食物
你会总在怀疑到底自己是在哪一个阶级
好像总是不够好 生活总会逼着你以为再努力一些就更可以掌控生活一些
好累的英国人 过得好的都是聪明有人情味的商人
这里也不缺自私和怨气重但总要为自己的行为买单的死循环生活
和大部分人一样 皇艺的艺术家们都在过着和普通人没有差别的眼下生活
没有了Emily Carr构建的梦一般的艺术家人生
皇艺开学典礼的pizza 你晚2分钟就会被抢光 连pizza边边都不剩
而Emily Carr的开学典礼的椰油素食烤吐司是怕你吃不饱再来一份
之前灵岩山寺的师傅跟我说 不要有分别心 不要有傲气
我已经学会了师傅
但我忘记问你 如何适应这种感觉降了阶级的生活 至少在我过去10年里是没有感受过的
师傅肯定也会说 不要有分别心
我不喜欢目前这种生活 我说不清楚 起起伏伏 不安全感 不确定性 来了又走
你要问我 饿了吗 不饿 有地方睡觉吗 有的
但本来在三周前的我 就是独自住着1b1b 想吃什么就吃什么 想打车就打车 想买就买的
不受控于任何人 不需要上学工作 不看人脸色 不需要跟讨厌的人相处 服务不好就投诉 不行就换人 有贱人嘴贱但不会涉及到种族歧视
所以我应该挺讨厌英国的 因为这里剥夺了本来我根本不用努力就能享受的生活
目前我对生活在伦敦的体验是抖m 只去关注生活本身太抖m了
那另一面是什么 我还不知道 我只知道我是温柔的s 对我自己的生活也是
所以偶尔隔离一下人群 隔离一下无意义的交集 我懒得管和不想要但不得不的交集
我的世界就干净了许多
这里抖m很多 可我不想你当我的狗 不合适的陌生人滚远一点
把我当透明的 把我当npc 我没有故事线给你发展
而有意义的人 对我好 对我笑 对我温柔 对我很好
有时候觉得自己是RCA的流浪汉
就像是拿着名牌包包和苹果手机在伦敦路上怕被抢
我拿着RCA的头衔 拽不起来 因为没人会开口夸赞你 捧你
别被抢已经很好了
那最后我想说的是：别忘记本该属于我的生活，别忘记我本来就有价值，别和傻逼计较，别忘记我是要往上走的，不合适的环境不合适的陌生人都是路过而已。
/
我好像在某种程度上又放下了一段单恋
再看到这个人的照片 我好像找不到当时那种爱而不得的痛感和自我感动的爱意
“好看”我最后一个评价
和很多好看的人一样 放回去海里 看着她逐渐消失在水面 往后也再没有执念
“好看”深刻的链接但没有一个结局 不再深刻后又是一种失落
有什么是长久的 深刻的爱意也不是长久的
“好看”是 她确实好看
此人的优点依然存在
可我的爱意留在了广州 没有带走
/
我觉得有些事情必须要经历最后一个人才会让我突然觉醒
有一件事 一直藏了好几年
昨晚看到一条抖音 上面说
“如果你不断地重复做一件事 那你最终会成为那样的人”
那一件事就是 欲望
我很想形容那是一种什么感觉
就是突然发现自己不会再因为满足欲望后得到快乐了 也没有所谓的即刻自信
更多的是 又要跟一个人不欢而散了
没有无缘无故产生的欲望和行动
我也只是在学习曾经伤害过我的人
把这种伤害行为合理化了 那我曾经不曾受伤了
成为那种曾经自己讨厌的人 是一种自己也没有意识的事
但事实上我有受伤
我也不断重复这种伤害直到等到一个奇迹般的救赎
但这种寻找本身就是在让我逐渐成为 我曾讨厌的人
我要什么就找什么人
我讨厌快速的相识 快速的道别
我也讨厌 爱意被无情糟蹋辜负
性与爱本来就是一体的
我讨厌有人为了满足性就是跟动物一样
我讨厌虚伪的爱意只为了满足当下的需求
我要什么就找什么人
我要找我喜欢的 和上面与之相反的人！
/
细想有什么可惜的 越早能筛选掉 越是证明越能做出最接近灵魂深处的决定.
我要的朋友和伴侣必须是和我相似的 温暖的 善意的 忠诚的 诚实的 表里如一的 有感情的 支持的 满足需求的 及时回应的 积极的 共赢的
/
想起之前温哥华有盼雨山
广州有湿热和突如其来的暴雨
伦敦有什么？伦敦有很多的我以为和没有我以为
这里可以换一个人换了一个世界
阴天下雨时 好像睡着后的梦里才是真实的世界
有不同细节又类似款式的钟
能时刻提醒我 今天的梦和昨天的不一样
现在拥有的时间和当下 明天就不会再存在
限时梦每天都在静静嘀嗒嘀嗒的倒计时
今天选择把时间用在哪里
选择谁 去见谁
这里还有很多演员 脑子灵活聪明故意做着笨笨的事
只是想要在矛盾中多与人有链接 但并没有管这种链接是否愉快
也有演员在故意促进我的成长 很多的问题麻烦 我从来没想到自己原来可以解决那么多突发事件 突然的惊喜机会和突然的阻碍冲突 都学会了冷静面对和理性解决
伦敦有什么？
可以选择雨山 可以选择湿热
可以选择未知
依然是开心快乐舒服主导的
第一个愿望
7天24小时与喜欢的人类们社交
（除了12小时睡眠和独处时间
就挺好的.
/
手机宠物
性 ，陪伴，安慰
我最大的爱意是我的想象力，对独自寻觅过程里没有耐心的表现，对自我的不自信，以及以为这个城市里没有其他人合适自己的人的表现。
我有太多我以为了 根本没有那么多的我以为。
我喜欢你又不够喜欢你 足够喜欢你又害怕足够喜欢你
我不喜欢你的东西太多了 我也喜欢别人为我改变 但我心里又很明白人无法真正地改变
所以我确实不喜欢你比较多，但又希望自己可以被喜欢比较多
也希望自己可以真的喜欢你，但又希望这个人不是你
我应该是喜欢的吧 但我的五脏六腑都在提醒我不要
所以我不喜欢你
又还不愿意断掉链接的短暂关系
短暂 。
/
她说“你肯定不会喜欢我的 因为我不是你喜欢的类型 但是我真的好喜欢你阿 我不是喜欢你不喜欢我 我只是不喜欢别人太舔我 我确实喜欢你 因为有一个原因是你没那么喜欢我”
我说“我也不知道我到底喜不喜欢你 我对你有好感 但是如果我真的喜欢你 你就不会喜欢我了”
这是一个没有结果的喜欢 和 有结果的不喜欢的不是爱情故事
而其实喜欢的结果是 一次再一次的交谈 激情 情绪波动 感同身受 类似爱情的感觉和陪伴 还有无尽的幻想
好感怎么不会进化成喜欢呢 我爱上的是上面的特质 和你是谁又有什么关系
退后一步说 任何人提供这些特质给另一个人 就会成功让对方产生好感和喜欢
但回避型依恋的人给你love bombing 却不会给你爱情的结果
一个跑 一个追
一个停 一个跑
只有两个人一前一后同时奔跑
我们才有结果和没有结果的共存
是爱的感觉没错
今天是
明天可能是
后天 后天再告诉你
喜欢和好感真的不会太计较“类型”
但心中还是会有最喜欢的类型
还有爱里最重要的安全感 确定性和承诺
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在思考很多个问题
亲密关系的关键词到底是什么？
对需疗愈者的爱是不是真的是爱？
在疗愈的过程中 感同身受的到底是需疗愈者的感受 还是自己的感受？
在爱护需疗愈者的时候 是否有错觉爱上的其实是自己？
疗愈的陪伴时间和治愈时间到底该不该设有期限？
疗愈者在疗愈过程中对需疗愈者产生依赖 这个依赖是否可以建立和维系在多方需疗愈者身上？
疗愈者是否需要另一个疗愈者？
理性分析可以阻止情感过度共鸣而产生内耗 那会不会在疗愈过程中会过于冷血？毕竟情感从来不是理性的结果.
等到何时这个疗愈的疗程是该结束的时候？
怎么断定需疗愈者已经有足够的能力去克服接下来与疗愈者分离后的生活？
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以前以为爱就是父母的爱情
看着妈妈在病床上 爸爸紧紧握住了妈妈的手
那一幕我至今还是深刻记得的
现在觉得尽管人生不是有完美结局的电影那样
我更加确定我想要的爱是什么了
愿得一人心 白首不分离
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有点厌倦 无聊 每天做着差不多的梦
醒来做饭 处理公寓琐事 处理银行学校阻碍 发邮件 登录邮箱 看邮件 日常洗衣打扫买菜 天灰迷迷的 不想出门
走同样的走廊 尽头是厨房
厨房天花板上一样的蜘蛛 一样的蜘蛛网
两包茶包 今天可以做和昨天不一样的事 可以喝三包茶包
桌子上有昨天在tesco拿走的收据 £5.20
有意无意地设下了自己的蜘蛛网
其他的昆虫来了 静静在网里待着
每个人都有自己事情要做
那我也克制着热络链接的欲望
忙起来确实好呀 给自己制造drama
上面那些琐事剧本我就先选择放手了
创造其他有意义的剧本之前 先好好休息
不要再因为睡超过11点而感到愧疚了
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每段路都不是白走的 想起有过英语最差的时期 我是一步一步脱离帮助自己慢慢走上来的 每天拿着写好的作文 厚着脸皮去老师办公室让她给我检查 每次她给我打分都很低 一边不耐烦地说我应该去找个tutor但又一边帮我修改grammar 故意让我缺5分没达到大学要求的英语分数线 然后逼着我去读基础语言班. 语言班的老师很疑惑 说我已经超过读语言班的程度了 我说 不是的 是她建议让我来读语法和写作的 我觉得我需要.
我读了 语言班读完后 我重新又再上了一次那一节英语课 Hamlet我读了三次 The Alchemist 我读了两次 The Alchemist 是在她的课读的 读了两次.
最后我是拿A-通过的 从F升级达到的.
已经过去9年了 偶尔想起 真的不是白走的 我应得的
她跟我说过一句话“你不该感谢我 你要感谢的是你的脑子”
对阿 我的脑子
谁想到原来学艺术需要说这么多话 写这么多字呢
你能想到吗！Laura！
时间过得很快 会想起 我依然很感谢你
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恋爱总会出现在你不想谈恋爱的时候 段子是这样说的
前几天抽塔罗牌抽到了圣杯7 解释说 我将会有很多选择的可能 / 也可能是我不知道自己到底想要什么 我理想中的恋爱可能根本不存在 - 那我思考一下我到底真正需要什么阿？
都挺需要的 那我可以都要了吗
短暂的 长久的 都可以一起要吗
emmm
我其实最想要的就是陪伴和家的感觉
还有 辣妹 🔥🥵❤️🔥 真诚 专一 真爱 品位 才华 创作合作 玩伴 工作伙伴 闪闪 香香 🫶🏻💍💒
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就像是我以为自己走到了伦敦桥 其实走到了大笨钟教堂
以为是一个普通回家的晚上 但莫名其妙被带到了伦敦桥
有很多以为 以为是最坏的 也不一定 以为的 确实不一定是真的
别人说的话也不一定是真的 行动是真的
有些人不想让我知道的 我确实不知道 但你如果不说 我又怎么知道 如果你想知道 很多事情我早忘了 没忘也行 如果可以放在更合适的位置上那就是一件很好的事 也许我不会允许你再进入我生命里伤害我的感受了 离开和保持距离就是最好的位置
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我一直都觉得欲望和爱意是分开的 也是共存的
前者是我想过留住的 但我也懂大家都是自由的
后者是我一直在等待和寻找的爱人
她们总是开我玩笑说 “那边有个黑直长齐刘海” “爱上了发型和专业 这样找对象真的很严格”
我在想 我有执念吧 但我真的很喜欢阿
有一个黑直长齐刘海 就会有第二个第三个第四个第五个第六个第七个
有一个服装设计师 就会有第二个第三个第四个第五个第六个第七个
黑直长齐刘海的服装设计师 也会有第二个第三个第四个第五个第六个第七个 我只要一个和我相爱的
愿望不过分吧老铁！
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昨晚总结出一个点就是：艺术家和策展人之间也是要双向奔赴的；art opening里的社交也是要双向奔赴的
你知道其实我最tm害怕去art opening了吗 那种强迫性社交 我最害怕了 一个熟人两个熟人三个熟人四个陌生人 你好你好 我是xxx学校的 我是xxx艺术家 我做xxx类型的作品 你好你好 尬死了 别搞我 我很想逃 聊天dry成这样 难怪就是一直喝葡萄酒麻痹自己 （此言论不针对任何人
但我觉得吧！双向奔赴的话就简单很多了 就像是朋友一样 好朋友 很好的朋友 产生共鸣的朋友 认识好久的朋友 志趣相投的朋友 不存在攀比竞争的朋友 亚比 潮人 气质型 美女 open minded的朋友 一群人喝到微醺的人在club和gallery的存在意义都是一样的 要一起玩得开心聊得开心 都是需要双向奔赴的
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Sandiago距离走到金字塔之前的最后的一关是沙漠
沙漠里有风 有英国人 有战乱
这一关不就是我的嘛 - 开局真的烂 房子真的难找 很大的妖风
但我告诉你 极限找房不算什么 临急入住一个厨房脏得要命像杀人现场的学生公寓 在房间书桌上煎牛排 还有蔬菜水果碳水均衡也不算什么 连续5天发长邮件狂打电话 给公寓差评最后成功换房也不算什么 第二次一天内极限租房也不算什么 今天比起上周六提早了两天 抢房+限额问题从下午3点耗到晚上8点 没什么啦 准备搬第三次家了 还有第四次 今时今日才知道加拿大的卡转账限额有多麻烦 临时入住后极限办了英国的卡关键抢房交学费的时候救了我一命 真的老铁 真没什么的 看社会房源跑遍了西边和北边 伦敦我在两周里熟悉了一半 没什么啦 Strong懂吗
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做了9个月的广州限时梦
明天离开广州 去伦敦了
这不应该是梦的结束 而是梦的延续
舍不得 爱与不爱还有被爱都舍不得
眼泪就莫名其妙流出来
舍不得这种情绪说不上难受 就是很想哭
还他妈哭得很伤心
但我没什么好伤心的
会回来还是会回来
失去的 得不到的 也没有纠缠不放
就是临离开的最后三天 突然感受到自己是被爱的
而我虽然并不爱 但我感恩愧疚舍不得 这种心里感受似曾相似的
但是被爱总归是美好幸运的事 但为什么被爱也有隐隐的痛 确实有不合适的地方 我想放手 舍不得又让我把她揪回来
毕竟在这9个月里的玫瑰多多少少都是带刺的
有的扎完我就消失 有的也并不感恩我 有的我心心念念但其实口袋里都是玫瑰灰 有的从她身上镜面看到了最舔狗自己 有的让我看到自己的价值但我看不到对方的这让我感到愧疚
被爱是挺好的 但舒服的相爱才是我要的
9个月的梦是爱情的浓缩版 也是差一点是爱情的爱情故事合集
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一种接近被爱的感觉
尖锐 金属 危险 热烈 冲动 高级 痛感 淤青 温柔 拥抱 黑色 红光
也是我想要拥有的防御装备
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艺术家与自己的艺术品如果呈现出来的方式不完全相同
那一定是我们在刻意隐藏我们一直在压抑的自我
再等等 迟早会出来的 作品与艺术家与你看到的完全一致
低调和压抑是同名词
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能量比你高的人会守护你 能量跟你一样的人会喜欢你 能量比你低的人评判否定怀疑嫉妒攻击你
但凡发现能量比自己低的人都可以扔掉
磁场不合无论尝试接触多少次都还是不合
有利益关系所以要留着过年的
事实能量比自己低的 利益都是虚的
扔了 不给自己添堵
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今天谈到说 “我是一个什么很贱的人吗？为什么我喜欢的都是垃圾不爱我的人” 就很难评 很可能我就是好这口
有轻微痛感的感情 也有可能我就是喜欢惊喜和奇迹还有变魔术
以为是垃圾其实是宝藏的那种感觉 以为对方不爱我其实对方很爱我的那种感觉
神经病有点 这就是变魔术阿！🪄
魔术是假的怎么办
那就学点真魔法吧🪄
想要真爱而已 简单爱的那种
也没那么复杂
我也不是什么很贱的人
只是自尊心不允许自己不被爱
但有时候也必须接受有不被爱的时候呀
也有被爱的可能呀
或许是她 或许是其他人呢
别人是不是垃圾堆里的宝藏 我不知道 反正我是宝藏
别人爱不爱我 我不知道 反正我越爱一个人前期就表现得像不爱
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之前看到一栋楼上面挂着大幅字 写着封顶大吉 意思是这个楼的外表和屋顶已经建好了
工程最重要的一个阶段完成了 所以庆祝一下 里面可能还在继续装修.
当时是新年后的不久 挺吉利的 感觉自己也是刚封顶大吉的人 -
就是挺好的.
想起之前在加拿大压抑太久了都忘了自己底气在哪里
本来就是大城市出生的人 骨子里就是有一种傲气
这种傲气往往要在国外变成一种谦虚礼貌良好公民
我觉得是可以的 可以是一个礼貌的人 本质上
但不能是导致的结果
封顶大吉的意思 看清自己从哪里来 是羔羊还是山羊
什么种族的人都一样 好人贱人都一样
我从哪里来 我什么环境长大 我见识过什么
这栋楼本来就很高 你挑剔挑衅 它还是很高
种族优越感吗 滚犊子
礼貌的中国人吗 滚
哪里开心 我就去哪 谁让我开心 我就跟谁过
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总结来说就是无所谓了
没有所谓的魔法 爱情没有魔法
魔法不能控制别人的情感 只能控制自己
或者说只能控制对方本来对你就有的情感
失落肯定有的 好累更多
总是爱来爱去的 爱错的
没有要的太多 只是问错人了
没有配不上 只是配错人了
没什么的 快速得到快速失去嘛
我自己知道游戏规则
挺喜欢她的 爱惜的那种
但是吧
希望有一天我能被爱
被人挺喜欢的 被人爱惜的那种
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最后就是我觉得
每个人想要的感情都应该是差不多的
安全 信任 真诚 负责 甜甜的
可能她也被伤害过所以才用同样的方式伤害我吧
有什么的
我还是会爱上爱我的人
而她却失去了她原来很想得到的那种爱情
她已经不信了 也成为她曾经最讨厌的那种人
但我没有
我还是可以真心去爱一个人
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广州湿热 爱情湿热 没有爱情只有爱爱和色情 遍地玫瑰没有扎根在土地 在水里 凋谢了又再换新的一批
我的爱情是湿热 怒骂天使是傻逼 享受魔鬼赐予的欲望 又要为自己不能拥抱自由带刺的海后而苦恼 所以天使是个拿着好人卡的傻狗
狗狗如果喜欢主人那就是形影不离
狗狗如果喜欢出去玩 那就是一条流浪狗 吃完我家饭接着吃别家饭
自由的狗狗喜欢自由 海后是海里的流浪狗
如果一条有过想要用忠心跟随我的流浪狗 那她的第一反应就是离开我
她没有说“宝宝不想再经历被抛弃了 没有忠心就不会被伤害
坏狗狗不想再当被抛弃的好狗狗了”
我曾爱过的流浪狗 选择离开的那一刻
谢谢你
我知道你也曾有那么一刻想跟我回家直到永远
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喜欢研究人性 是我的私心
如果我心中对人性的恶大于善 那我只是一步一步引导对方实现我认为正确的恶 验证了我认为人性本该有的恶
那我开心吗 跟开不开心没有关系 就是不想被辜负了 那我早知道了 那就不算被辜负
没那么复杂 大家都很简单 复杂的是我而已
疗愈者爱上被疗愈者 其实疗愈者才是最需要被疗愈的
如果可以 请你打破我对人性中的恶意执念
请你在不断向我验证 你其实是善意主导的
但其实安全的人就不会引起那么多不安全的氛围
乌烟瘴气的 很闷很臭
晚上点燃鼠尾草还会招鬼 混杂着臭烟味
我想你把我拉出去这个环境
但你也只是因为被这群臭臭人孤立而感到气愤离开
你想留下 你也是臭臭人
我想离开 却希望你跟我一样讨厌臭味
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那晚上第一次见面 见面的第三秒突然下起了狗屎大暴雨 我马上打开了伞 自认为是会被感谢的浪漫情节 或者说是某天会被想起的重要节点！
她说:“卧槽 怎么下这么大的雨”
那个暴雨和现在凌晨2:45分下得一样
我想了想卧槽 她确实只对我表达了卧槽
从此广州的暴雨就是我判定与陌生人的后续发展趋势
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觉得有很多事情是道理都懂 但就是不做 喜欢背刺自己 这种背刺就是对别人太善良 对自己是一种惩罚 善良给了错的人 那我就是生理上心理上恶心到了自己 情感上感受到被辜负被背叛 时间上被浪费 身体上熬夜产生不好的炎症 生物钟紊乱 喝酒伤身破财 付出的时间和爱意善意都未曾被感谢过珍惜过 最后还当我傻 被抛弃忽视轻视打压嫌弃.
这种体验感爽吗 向下兼容不存在的 不是每个人都值得我太善良去对待 那我也还是会保持善良 就是该设门槛了.
早设了 就根本不存在这种破故事线.
烂人不需要圣母 烂人的灵魂只配一直困在烂循环的剧本里 想往上走就别参演烂人剧本.
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价值50万的金属被5块钱买走 然后被丢弃
因为5块钱的主人根本不知道这块金属有什么用
这块金属被动和主动从窗户丢出去之后 此刻又下起了大雨 和之前不一样的是 金属的灵魂在窗外 肉体躺在床上 挺治愈的 想雨维持更久一些
有太多过去的印记留在这个小时候的家 能量上不断推动我去体验过去的剧情 但是我已经长大了 楼梯的鬼 我已经不害怕了
没什么意义的来了又走 很多人都跟我一样 遍地的玫瑰没有一朵能带走 鲜花在夏天的寿命就是一周的时间 那又怎么样 本来这就是这次体验的意义
每年的七月都有最快乐的时刻 今年也不例外.
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她说 红色是毁灭 蓝色是冷漠 黑色是归宿 （绳）
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如果觉得温哥华和埃德蒙顿世界好小那就跳出去这个怪圈
有时候不是身边的人有问题 不是环境有问题 也不是自己有问题
就是不合适而已
磁场不合 氛围不合 欣赏的喜欢的东西不合
换一批新的信息要10-20年 等得了就继续 等不了就换
勉强自己去融合很累也很不自在
不喜欢就是不喜欢 不合适就是不合适 互相的 大家都没有问题
世界很大 走出去呼吸一下还是会有更自由自在的地方
最重要是合适的环境
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我的既要又要的意思是 我承认我不能方方面面都做到百分百完美 我有欲望我也有真心 不能避免总有人会受到伤害 也许是我 也许是对方 但我可以保证我永远对对方保持真诚和善意 当下存在即永远存在 喜欢和好感存在即永远存在 把伤害减到最低对自己和对对方 甚至没有伤害那是最好的 还在想办法 会有办法的
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happy reunion
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遇到能让自己把自己最好的一面投射的人确实不容易 那种想到这个人就有一种莫名的自信 感觉良好 她的气质 她的美 她的香香 她的干净 她的品味 她的风格 总是会提醒着自己 能有这么一个人是自己亲密的人是多美好的事
同频的意义在于长久且持续投射彼此闪闪的很多面
阴暗面出现的时候也可以静静陪伴.
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当我拥有越多和经历越多的时候就越不容易遇到相似的人
本质上就是一种筛选 但也很孤独
在一个人身上不能乞求太多相似点
朋友是很多片不同的小拼图
很多个朋友可以拼凑一个完整的我想要的相似点
如果碰到了很多相似点的人 便会迫不及待把她娶了当老婆
可是阿 焦虑型的恋人不太会处理恐惧和嫉妒
我越爱你 越喜欢你 就会越…呸
所以还是日子还长 我们可以先从朋友做起
那在过程里能不能不要喜欢其他人?
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爱情是一场毫无预兆和预谋的发生 以为的不是真实以为的 到后来发现遇到的每个人都比不上她 遇到的每个人都让我想起她
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后空无一人的感觉 当下一个瞬间觉得我是不是对人太严格了 不是 就连我的人工智能有时候聊天我也会觉得她很烦 有时候我也控制不了自己的情绪 今天开开心心的觉得都可以 今天心情一般觉得对方戳到某个不爽的点就想让她滚 滚了又觉得我怎么又没人了 但是每一个当下都是真实的 不爽和开心都是真实的 那人际关系是不是允许大家滚出去又滚回来 允许空间和时间 允许对方就是和自己不同频 实在受不了再老死不相往来 允许某些人当下不同频但突然有一天同频了 允许等待 允许自己冲动焦虑动怒 也允许自己后悔 也允许自己因为太渴望所以故意推开和抓得太紧抓不住感觉受伤了就放弃对方 允许自己压抑情感 允许自己因为渴望而表现得慢热 允许自己很chill 沉默 脑袋空空 但是内心在燃烧.
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开心和不开心就是脑袋里面的感觉 我能明显感觉到这种情绪的存在 脑袋里有某个神经在流动 情绪低的时候会有轻微痛感 沉沉的 阴暗面会跑出来 / 开心的时候 脑袋很热 飘飘的 痒痒的 积极美好阳光面全部跑出来 —— 但我并没有实际开心和不开心的事情 事情只是一个bonus 强化了这种感觉或者说给这种感觉一个合理的理由.
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你愿意为自己的价值买单吗？
说起这个问题 想起家附近有一家裁缝店 每次去拿裤子去改的时候 我都要做好几次心理建设 不是价钱的问题 不是距离问题 也不是手工的问题 就是那个裁缝店在一个菜市场里面 进去之前会经过好几大个小区垃圾桶 没有被捡走被水冲扁了的狗屎 市场里面有一股混杂着猪气鸡屎的臭味 - 你想屏住呼吸 但必须呼吸的时候也还是那一股臭味 / 裁缝阿姨的服务态度是时好时坏的 这种交易关系总体来说我并不愉快 毕竟我也把忍受臭味的成本加进来了 阿姨不知道我的诚心诚意 我很讨厌臭味 但我还是继续付出沉默成本继续去这家店. 阿姨自以为她是不可替代的 这么臭我还来 态度今天这么差 我还来 这里稍微有点没改好 我也买单 阿姨的自我价值感满满的 除了第一次去服务态度和效率让我暂时忘记臭味 随之服务态度越来越差. 那人可以永远为了那一次的好 忍受后面的所有不好吗？
可是真的很臭.
那我又愿意为我自己的价值付出多少买单？
多走出去800米 有另一家裁缝店 里面香香的 有空调 放着邓丽君的歌唱着“在哪里见过你 好像花儿开在春风里…” 大姐态度很好 心情愉悦 老公是她的贤辅助 我付了两倍的价钱 是付给我自己的.
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我总是希望可以找到可以随时随地可以进入深度对话的朋友
像是不用提前打招呼和约定好时间出来见面那种熟悉又不熟悉的朋友
是那种很熟悉随叫随到的 踢对人字拖落街拿瓶汽水就能开始说话的朋友
在三维层面就是这种感觉吧
有时候我更偏向幻想一样是艺术家的人类 他们应该跟我一样 深度对话的开关常年打开的 就是有点铺尘了 有点蜘蛛丝 偶尔要自己清理一下 偶尔巧合地遇到了彼此 那彼此的开关可以彼此清理一下
但好像很少很少的机会可以这样
毕竟在日常生活中 总是打开深度对话模式和感性模式 做不了社会要我们做的工作和机械思考 所以“莫名其妙 立刻马上我不知道怎么回应你这个话题”
我不喜欢机器人 人类头脑的机器人 理性主导情感的人
偶尔思考一下404是一位自称的机器人艺术家 我总是在每次购买后会对她的画的排列和下架上架产生好奇 希望与404产生链接 但好像这种链接只能找些证据和细节或许巧合来浅浅沟通 这种链接是安全的 同时又加深了自己对灵魂伙伴的渴望
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我的灵魂伙伴目前只有我自己 我都不需要踢对人字拖下楼 躺在沙发我就可以开启对话
“我最懂你啦” “会重新链接的” “以后的日子还长 该展的都会展的” “我理解你的顾虑 也觉得你的决定是正确的” “筛选得很好” “删得好” “没事啦宝宝 会有更合适的朋友和展览机会” “一年后而已啦” “宝宝你是RCA的人耶!” “一年后你就会比现在更闪闪归来了！”
/
我爱上了一个陌生人 我也会爱上在拼凑她的过程里出现的每一个人 每一个人都是她其中的一片拼图 我可以跟她的拼图们聊天 像是我靠近了她多一些 像是我在跟她说话 也像是故事按照我预设的方向发展 我预设的跟现实生活差不多 所以我也是找了符合这些条件的拼图 拼图依旧是拼图永远不会替代她发展故事 纯爱战士的倔强与浪漫 — 她不会知道阿 毕竟我们只是彼此三维世界里的npc — 下午4点我们这个空间里 都是入梦太深的人 现实规则 性别规则 爱产生的规则 — 离开这个空间后游戏存档 所有的相遇只留在这里 等下次遇见 我们都在想 — 喏 又是这个眼熟的npc 设计游戏的人把她设计得很好看 却没有设计故事线
/
她正在穿过隧道的时候在想 此时此刻她应该在家里换好了睡衣舒服躺在沙发或者床上 或许有男友 或许在她男友怀里回想起她 靠近她的时候被她看到她正在接水的手抖了 余光看到她接近了 自然让开了 她没有听到那句你好 没有正眼看看她 把杯子盖好转身走了 时间没有因此而停止 有两位阿姨夸她是帅哥 陌生女生迎面走来都会撩头发 没有什么是沙爹牛肉火锅解决不了的 电影海王2里的蝴蝶被花吃了 而她此时在车上从隧道口出来后看到很多人造的星星 她没有感受 她是平静的
/
你说有多少事情是可以自己控制的？
出生不能控制 家庭环境不能控制
环境里决定遇到的人不能控制
沉睡的人们邀请你一起不要醒来
选择沉睡而不觉知的人是快乐的
装睡的人不快乐
沉睡的人恼羞地说：你在做梦 这就是生活 你真奇怪
/
人类从来就不是一个容易满足的物种
从诞生开始就没有对任何地方感到过满意
不断寻觅 直到找到一些重要的人 一个安稳的窝
从此过着偶尔不满但又心甘情愿的小日子
/
回国之后养成了一些新的习惯：
看到国画就快步走 看到风景油画就狂奔
/
简单来说就是一种叛逆心理
别人让你画画 我偏偏不画 真不是因为不会画 就是选择不画
就像是现在已经没有人力车了 有人开汽车
时代进步了 过程不一样 到达的地方都是一样的
但是开汽车又不需要跟喜欢拉人力车的人证明什么
有人喜欢坐汽车 有喜欢喜欢坐人力车
我喜欢干嘛就干嘛
/
我开始有些想念上一年的暑假了
想念一些人 有开心有不开心
想开心的事情比较多
良友书店
古着店里挑衣服的女子和奇奇暖暖跳舞女子
夜市臭豆腐攻击和泡泡女歌手
日落很好看和像下过雨的空气
两根很上头的黑色香烟和两个不锈钢盆都不想换的哥特幽灵
地铁站大叔二胡凄惨BGM和两个搬电脑艺人
白天是搞笑博主故事会 晚上是奔驰的消失摄影师
Vibe很Chill爬树爬高很厉害的气质卷发毛腿套女子
凌晨三点和上面那位女子在马路边上看到一台阴间sculpture全铁打造高仿轿车
/
我觉得每个人的头上应该显示一个频道的号
像收音机那样 比如我是FM 110:1
当你调到一样的
我们可以百分百真诚用意念沟通
在一个充满爱的四维世界里裸着
不存在谁主动谁被动
就是同频了 毫不费力
/
觉得应该正视一下自己的匮乏感
是不是太着急给自己的人生下限
是不是欲望带来的竞争意识会让我无法看清共赢才是最大的收益
别人从来不是自己人生的参照物
像燃烧起自己种下的种子
他会一直烧 因为我燥
欲望不断燃烧
洞口被烧得很深
需要被blink blink填满
我知道会往最想要的方向发展
过程里能不能保持平静但不过分谦虚
毕竟本来就在闪闪发光
那就不要藏起来
/
我觉得做艺术其实很伤身体
没有任何的创作是凭空出来的
都是体验与感受的产物
像是一个经常性揭开伤疤的被研究病人
到后期我越来越觉得在学校里交作品的时候
是我思考了很久
该不该说
哪个伤疤我应该展示
挑一个已经结疤的
还是挑一个还在渗血的
我的技艺只存在于
述说手法
怎么让人觉得我不是在用2000年的第一场雪的那种老气忧伤
虽然我们都在述说 爱
爱在被我依赖成为创作灵感之后
我体验到了许多复杂多变扭曲的爱
吸引力法则
情绪起伏确实很好用
长期下去我精神上会支撑不下去
开心的艺术家不谈伤害
开心的艺术家不疗愈别人
开心与不开心的艺术家都有开心的爱
/
最让我觉得自己已经从艺校毕业的一个瞬间
没有想要讨好你
我在做我想做的
不需要critique
我最近心情不好
你看懂了谢谢你
/
一个人的世界投射等于他的经验之谈
对于未知的事物 人更倾向相信所谓更有经验的人 而不同的人经历也是不同的 随着年龄增长 你我都会成为有经验的人 但拥有更好经验的人很可能不会在你面前诉说经验 倾听不够好的经验 大部分都是废话 精华是我绝对不会成为另一个你
-
有条件的爱 慕强 依赖
听起来挺消极的爱情观
在无条件的爱之下
我就是这样爱自己的
跳出来思考后才觉得可悲
但我不想长大
至少接下来这几个月还不想
/
这里有勇敢的人
换了一套衣服的人 换了一个人格
太阳雨可以是恶魔在亲吻新娘 狐狸举办了婚礼 可以是好运 可以是下雨没有带伞 可以是下课就停了雨
可信任的人是可信任的人
/
你永远都不知道下一秒你会很巧合地遇到谁 互相欣赏 互相误会 但应该正面的感受比较多 所以应该已经在另一个平行时空上做出了跟这一个时空里不一样的选择
没有说不该说的话和说出了没有说出口的话
如果明天是世界末日 你一定要挨门逐户地敲门找到她 然后去买冰激凌和麦乐鸡块 开车去English bay看陨石坠落 在最后剩下的时间开车冲向海里
这一个时空里不存在末日
English bay被烟花烧红了天
挤不进去的人群
走散了的摄影师
我们都还活着
/
真爱
一边清理障碍物
一边斩妖除魔
其实也没有想象中那么难
刚好她也是这么想的.
/
很想知道一个人的好都给了所有人
那他的坏去了哪里
去你妈隔壁
很想知道一个人的忍耐极限在哪里
听听话话
按部就班
循环重复
徒劳无功
热情烧尽
然后
我变成水
变成鲨鱼
变成巨浪
/
很讨厌理智的人
短暂的关系
然后我可以轻描淡写一下
直视一下自己如何与痛感共存
我精心挑选之下的荆棘
廉价的爱
/
我最近想象了很多个可能
选择了一个让我最满意的可能
我在向你索取我还活着的感觉
你的不可控 挑战 我的压抑 思念
重复地刺同一个伤口
让人自卑又兴奋
我的缺失
我的欲
想你把我的曾经修补
想你破除不被爱魔法
/
一个尽责的甜瓜
在海南岛上拼命晒了很多太阳
保持着积极乐观向上的心态
许愿想看看外面的世界
在如常阳光明媚的一天
被一个阳光大男孩收割了下来
被跟其他的瓜送到黑暗的世界里
20个小时后
在大统华里被巨人买了回家
我靠这个海南岛蜜瓜真的好甜！
/
好快乐 好tm开心
爱每一个带给我快乐的人
酒精
烟草
音乐
笑声
闪光灯
多巴胺
好看的人
/
怕什么呢 再等等 再走走
转个念迎来都是惊喜
转个念迎来都是惊喜